HOY CONOCÍ LA LEYENDA DEL RAYO VERDE

No lo he visto, pero a partir de ahora, habrá un nuevo motivo para ver desaparecer el sol sobre el horizonte de la playa. Tratando de alejarme de sentimentalismos en época de rebajas, les aseguro que la puesta del sol de hoy fue maravillosa. El cielo anaranjado a punto de estallar, y la bola luminosa poco a poco escondiéndose en la mar. Cuando quedaba poco para despedirse, alguien me ha hablado del rayo verde. Y sí, es una leyenda, el título de una de las obras de Julio Verne, pero si tienen curiosidad y les gusta todo lo relativo a los astros o las estrellas, podrán admirar videos y fotografías del fenómeno en la red. Es apasionante. Cuando el sol se va, sus últimos rayos en el horizonte son verdes, aunque sólo unos segundos, y siempre bajo unas condiciones atmosféricas determinadas. Ya les digo que no he podido apreciarlo. Estaré al tanto mientras tenga ocasión. La leyenda que trae consigo el caso no la comento aquí por si acaso, pero ¡ay del que consiga verlo no sólo, sino en compañía de otros!

JUAN, EL DE LA CALETA

Está claro que la libertad es un producto Deluxe que sólo pueden adquirir unos pocos, y en los lugares más insospechados. A veces, cuando un sujeto trata de quitarse el corsé del determinismo social, se topa con ese inmovilismo de las normas que le ata, maltrata y humilla. Buena prueba de ello la llevó sobre sus hombros Homer Simpson. Lo tomaron por loco sólo por llevar una camisa rosa al entrar a trabajar en la central. El pobre destacaba insultante entre un mar de camisas blancas. Por eso conoció a Michael Jackson en el manicomio. Algo parecido, ya ven, le ha ocurrido ahora al locutor de la playa de La Caleta. El archiconocido Juan introducía su visión particular del mundo a la hora de dar los partes oficiales a los bañistas. Uno a las seis de la tarde, y otro a las nueve. Unas pinceladas de humor para agradar al personal, con la intención de no sofocar a los oyentes con desagradables, metálicos y distantes mensajes que suelen acompañarnos normalmente en los aeropuertos, estaciones de Renfe, la cola de la ITV o la hierática señorita que nos deja pasar a la consulta del médico especialista. “Son las seis de la tarde, la hora de la merienda”, “Cuidado con las medusas, que tienen malas ideas” y rarezas por el estilo le han supuesto una sanción por salirse de madre. Qué complicado es sacar los pies del tiesto, aunque sólo fuera por sacar una sonrisa a los demás.

ARTÍCULO DEDICADO A CRISTIAN Y COMPAÑÍA

Es la primera vez que dedico una entrada a un alumno. Es de esos pocos que quedan. ¿saben?, le apasiona el instituto, le encanta el saber, y encima, es original y emprendedor: en el teatro de fin de curso, en su papel de delegado de clase, o en su reciente condición de bloguero. Me acaba de decir nuestro protagonista que en su sitio web sus colegas colaboradores no están por la labor de atender a la correcta ortografía castellana. Ahora sabe él en sus carnes cómo se siente uno tras tantos meses insistiendo en una necesidad. Que no se trata de castigar con bajar nota, demonios, que se trata de entendernos llanamente, y defender nuestra lengua, que es venerable, sabia y hasta bendita, si me apuran. Por eso, aquí le mando a Cristian y a los suyos el famoso artículo del escritor Arturo Pérez Reverte, quien aprovechó la página de una revista semanal hace unos añitos para dejarnos esta joya. Mira Cristian: la historia que aquí se cuenta es ficticia, pero está justificada para comprender las consecuencias del desastre actual a la hora de escribir. Me gustaría que llegases hasta el final, que no te aburras, y que cuando saques tus propias conclusiones, difundas el texto entre tus compañeros. A lo mejor ahora conseguimos algo. Tiempo al tiempo.

Por tratarse de un tema acerca del cual nuestra rigurosa formación que en el uso de la lengua española nos permite apreciar en profundidad, les envío un reciente texto de la Real Academia de la Lengua Española, donde se expone la próxima evolución de nuestro maravilloso idioma. “Dios NOS PIYE confesado”.
En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer la reforma modelo 2007 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.
Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones. La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá: kasa, keso, Kijote…
Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema “s” Kon lo kual sobrarán la c y la z: “El sapato de Sesilia es asul”. Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x: “Tuve un axidente en la Avenida Oxidental”. Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v. Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: “Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar” Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.
La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto: Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre “echo” y “hecho”. Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: “Rroberto me rregaló una rradio”.
Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: “El jeneral jestionó la jerensia”. No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: “Komo komo komo komo!”
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: “¿ke ora es en tu relo?”, “As un ueko en la pare” y “La mita de los aorros son de agusti”. Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos “la mujere” o “lo ombre”. Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya “bailado” sino “bailao”, no “erbido” sino “erbio” y no “benido” sino “benio”. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo.
Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de “Serbante y Kebedo.”
Eso si: Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa."

¡FRENA, MAGDALENOOOOO!

Si corremos entre unos pocos la voz, y se nos ocurre asegurar que lo mejor para mantener nuestra pareja es salir a la calle sin zapatos, estoy seguro de que los podólogos no darían abasto en un par de semanas. Y es que, en materia sentimental, cualquier tontería no es que se ponga en duda, sino que se cree a pies juntillas, y más si supone cualquier tipo de manifestación en público. Ya saben, la de ese tipo de actos que tanto avergüenzan al prójimo pero que, paradójicamente, sirven de autoafirmación para el sujeto. Así que, como las ferreterías no cierran ni siquiera en agosto, la última moda es sellar el amor con un candado en el puente de Triana. Dejarlo ahí, pero las llaves, al río. Con rigor, la cosa es chusca. Promete cierta hilaridad, porque claro, cualquier ser humano espabilado haría esa metaforilla acerca de aprisionar el amor eternamente y bla, bla, bla. Pero también hay que ser tonto para dejar de rayar árboles, hacer pintadas en paredes, a ser posible del Ayuntamiento o de un vecino pelmazo, a cambio de frecuentar más de la cuenta el Leroy Merlin. No está mal, empero, proclamar a los cuatro vientos aquello en lo que se cree, aunque sospecho que, en esta eminente sociedad de egos y satisfacciones personales, qué más da lo que piensen los demás si uno hace lo que le importa, aunque sea a costa del patrimonio del común. Espero que esta creciente demanda, si hay que buscar un lado bueno, rescate del olvido una vieja profesión que se fue casi al tiempo de El Lazarillo. A poco que esto siga así, "angélicos caldereros" lucirán carteles luminosos ofreciendo sus servicios, ricos podridos, a costa de descerrajar idilios. Que ya se sabe. El amor es eterno… mientras dura.

UP, LA MEJOR PELÍCULA DE LA HISTORIA

Cinco razones para una conclusión:

1.- Eso del 3-D es impresionante. Créanme, de verdad, parece que los personajes se salen de la pantalla y chocan contigo.

2.- Las primeras secuencias de la película le harán un nudo el corazón. Ya verán.

3.- El viejo se hace niño y el niño un poco viejo (por lo listo que resulta al final).

4.- Todas las pelis de dibujos tienen moraleja. Y ésta es buena, buena.

5.- Una casa de madera puede volar por los aires con suficiente cantidad de globos. Está demostrado.